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_Kaworu_13/01/2010 20:15:53El que mapeó el laberinto del templo de Umberlee en Ambar debió de haberse inspirado en esta conocida prueba de Humor amarillo :twisted:Cormarion13/01/2010 21:01:16Un gran clásico del humor. Muy bueno.Bengue13/01/2010 21:26:32Ay lo que me he reído con este video. Un saludo a todas las irenes.http://www.youtube.com/watch?v=7dCCBbIjynM Dava14/01/2010 12:36:08EXTRAIDO DE LA PAGINA OFICIAL DE DND-ESLo que sigue es una ida de olla brutal, asi que por favor, que nadie se lo tome en serio porque no trato de ridiculizar a nadie ni nada de eso. Es que me ha salido de dentro (tambien el lenguaje soez). Lo siento. Toc, toc -¿Quien es? -Señor alcalde, he visto el cartel de la puerta de la posada pidiendo aventureros para limpiar la Cueva de las Ladillas de Combate y me presento voluntario. Soy un mago. -Ya me doy cuenta, no hay mas que verte. ¿Pero tu te has mirado bien, piltrafilla? ¿Que armadura tienes? No me contestes. Con Destreza, armadura del mago y escudo 23, ¿verdad? -¿A que impresiona? -A ver si te crees que solo va a haber un combate o que las ladillas te van a dar una oportunidad para lanzarte los hechizos. ¿Y que vas a hacer cuando pase la duracion del armadura, listo? ¿Ponerte a hacer defensa total rodando por el suelo?¿Disparar con tu ballestita? -Hombre, ya improvisare algo. Ademas, puedo hacer pergaminos y tener muchos mas conjuros. -Ya se encargara el master de mojarlos. Ademas, solo sabes usar un palo de mierda y con tu fuerza ocho no vas a ser mas que un estorbo. ¿Sabes trepar? -No. -Pues ya te estas largando antes de que te saque una pared y te partas el cuello al tratar de escalarla -¿Quien es ahora? -Soy un hechicero -Otro que tal baila. A ver, pringao, ¿no has escuchado lo que le he dicho al otro? -Si, pero se usar mas armas, y puedo lanzar mas conjuros. -Mas conjuros, mas conjuros... Seguro que uno es el dormir, ¿a que si? -Pues si, es un buen hechizo. -¡Una mierda es bueno!¿No sabes que ahora tiene tirada de salvacion? ¿O que no afecta a las sabandijas?¿Que vas a hacer cuando una ladilla de combate quiera comerte, eh?¿Ponerte detras del guerrero? Eso ya esta muy visto, hombre, las ladillas se las saben todas. Ademas, me importa un huevo que sepas usar mas armas. ¿Te vas a poner a luchar con 5 o 6 puntos de vida? No me hagas reir, so desgraciado, y largate. Ni tu ni el otro le vais a estropear la diversion a los demas con vuestras mamarracheces. ¡Y no volvais sin un par de niveles de guerrero! -Si ademas cojo un nivel de mago, ¿Puedo combinar las magias? -Primero pintame un cuadro al estilo libre, y otro al academico. -A ver, pase. ¿Y tu quien eres? -Soy un barrbarro. -[tono de retintin] Ah, el barbaro ¿Y tu que sabes hacer, hijo? -Pues tenerr un monton de puntos de vida, lucharr bien y tenerr rabia que no veas. -¿Y que es eso que llevas puesto? -Serr cuerro tachonado, solo un -1 de penalizacion porr arrmadurra. -Ya, y un +3 a la CA. ¿Sabes lo que vas a durar ahi abajo sin una buena armadura, hijo? -¿Lo bastante como parra alcanzarr nivel 2? -Una mierda vas a alcanzar tu nivel 2 con armadura 15 (contando destreza razonable) que te baja a 13 con la rabia. Hasta un orco tuerto te daria dos de cada tres veces. Y luego seguro que cargas al combate (solo una vez al dia, claro, estos mamarrachos se creen que solo hay un combate al dia) echando espumarajos y gritando aullidos de guerra. ¿Tu jugador lee tebeos de Conan? -Si -Ahi lo tienes. El resto del grupo tratando de no hacer ruido ¡y viene este y avisa a todo el dungeon! Solo porque el idiota del jugador quiere "jugar su personaje" ya le chafa la diversion al resto del grupo. ¡DIOS, COMO LOS ODIO!¡SIEMPRE LOS JODIDOS PROTAS! ¡Me cago diez veces en la Angustia Interna, coño! Ya veras que cuando consiga un hacha matadragones se queda con el hacha del abuelo y tira la buena. Anda y sal de aqui antes de que entre en rabia yo tambien. -Que entre el que sea. ¿Quien eres tu, monada? -Soy un bardo. -El bardo, el bardo. ¿Tu sabes hacer algo bien? -Se hacer muchas cosas. -¿Pero sabes hacer algo REALMENTE bien?¿Mejor que otro? -Pues a tanto no llego, pero puedo llenar diversos huecos que queden flojos en el grupo y... -Mira, no voy a perder el tiempo discutiendo contigo. Solo voy a decirte una cosa; la Cueva de las Ladillas es un sitio oscuro, siniestro, lleno de mierda hasta los sobacos, y los monstruos, que no son simples sacos de px y tesoro, no tienen sentido musical. ¿Crees que es el mejor sitio para ponerse a cantar? -Pero eso da animos, y bonificadores, y... -Vete al peo, imbecil. Ademas, ¿Cuantas veces puedes hacerlo al dia? -Pues... una. -Largate antes de que te de una patada en el culo, anda. Espera, una cosa, los bardos son los unicos que tienen Idiomas como habilidad clasea, ¿verdad? -Si. -¡JODO!¡TU LO QUE ERES UN JODIDO FILOLOGO, CABRON!¿Cuantas maratones puedes correr seguidas? -¿Para que quiero correr maratones en una cueva? -Siempre hay que contar con los imponderables. -Paseee. -Hola, soy un clerigo. -Hombre, este por lo menos lleva una armadura decente. ¿Sabes luchar? -Soy razonablemente bueno. -A mi no me lo parece. Ahora mismo tienes el mismo ataque base que un mago y solo sabes usar armas simples. -La maza, la maza de armas y esas cosas no estan mal. -¿Pero que pasa si os hacen una carga de caballeria?¿Sabes manejar una pica?¿A que no, verdad? Claro "para eso esta el guerrero" Pues a mi no me la dais, hijos de puta, ya esta bien. Ademas, ¿Que has hecho con tus pateticos puntos de habilidad? -Comprar saber: religion, concentracion, curacion, y conocimiento de conjuros. -¡Ahi lo tienes! ¡Estas SOBREESPECIALIZADO! A ver, ¿Que haces tu si te quitan el foco divino, te ponen en pelotas, te atan con cadenas de pies y manos y te encierran en una mazmorra? -Pues lo mismo que los otros: joderme. -Ahi lo tienes. ¿No seria mejor tener Escapismo, Abrir cerraduras, un par de niveles de Monje para poder dejar fuera de combate al carcelero, competencia con armas marciales para poder manejar su hacha, Moverse en Silencio y Esconderse para salir de la carcel sin que te vean y Supervivencia para vivir del bosque mientras encuentras la civilizacion (para lo cual no vendria mal Intuir Direccion)? Tambien te haran falta Nadar para cruzar los rios y Trepar para sobrepasar los riscos. Y tienes que tener Supervivencia bien alta, ¿eh?¡Que estas selvas son como las de Viet-Nam! -Tio, pides mas que el dia del domund. -Mira chaval, aqui las aventuras son realistas, asi que no me jodas, que ademas el que paga soy yo. Ya te quiero ver fuera de aqui. -¿Si consigo un par de niveles de monje, explorador y picaro puedo volver? -Eso seria munchkinismo. -El siguienteeee. -Creo que me esperaba. Soy un guerrero. -Hombre, un guerrero. ¿Porque deberia contratarte? -Porque se luchar bien, tengo bastantes puntos de vida y puedo llevar armadura pesada. -Lo de "luchar bien" lo dejamos para luego. Primero: Eso de la armadura es una mierda. -¿Porque? -No me toques las pelotas. ¿Como vas a trepar o a nadar con esa chatarra en lo alto? -Si hace falta me la quito y ya esta. -¿Y si te persigue una tribu de minotauros liches montados en Noctorugas? ¿Te vas a entretener en quitartela, listo? Ademas, no creo que al resto del grupo le guste esperar mientras tardas minutos y minutos en quitarte y ponerte la armadura ¡Que les chafas la diversion, hombre! -Bueno, pero por lo menos lucho bien. -Una mierda pa ti. ¿Que te hace luchar tan bien? -Puessss... tengo una dote extra, estoy muy bien dotado. -Pues vaya. Si te hubieras hecho explorador tenias tres por toda la cara. ¡A ver quien lucha mejor ahora, mierdecilla! Vete antes de que pierda la paciencia contigo. -A ver, nombre. -Paladin, para servirle. -Huy, el paladin, que miedo. Con su codigo de honor y sus neuras. Te daba de bofetadas por causar la muerte del grupo, desgraciado. -¿Yo?¿Pero que he hecho? -No dejar que torturen y maten a los prisioneros, claro. Luego se escapan y dan la alarma. -¡Pero no he hecho nada de eso! -Pero lo estabas pensando. -Bueno, procurare mirar hacia otro lado cuando cojamos prisioneros. -¿Y tienes algo que compense eso? -Puedo imponer las manos. -Ya, y curar 3 puntos de vida. No me cuentes mas chistes que me rompo. -Y se detectar el mal. Y lo hago todas las veces que quiera. -Me importa un cojon. Las ladillas son neutrales. -Se manejar las armas y llevar armaduras pesadas. -Lo de las armaduras mejor lo dejamos. ¿Tu te imaginas en una cueva con armadura pesada?¿Le has sugerido alguna vez a un espeleologo que se coloque veinte kilos de metal en lo alto para atravesar un sifon inundado? Te partia la cara, lo mismo que estoy a punto de hacer yo. Y lo de las armas me la trae floja. Hay gente que lucha mejor que tu, asi que no sirves. -¿Y los demas poderes no compensan? -Anda ya. A ver, ¿las ladillas que armas usan? -¿Armas naturales? -Correcto. Asi que si ves una tienes que seguir tu codigo de honor, tirar la espada y luchar a mordiscos. Si no lo haces te quito los poderes, por gilipollas. Ahora dime si mereces la pena en el grupo, sonrisa profiden, que deberias ser una clase prestigio. -Se presenta el monje para lo que guste mandar. -A ti te echaba por munchkin nada mas verte. ¿Tu te crees que esta bien tener un poder nuevo por nivel? -Yo creo que esta compensado. -Mira, mamon, estara compensado a nivel alto, porque lo que es a nivel uno estas a la altura de la mierda de perro. Cualquier guerrero te parte por la mitad antes de que puedas decir esta boca es mia. -No sera para tanto. -¿Que no? Hombre, lo mismo estas acostumbrado a tirar caracteristicas con 6D6 y quitar el menor. Porque necesitas una buena Sabiduria, Destreza, Fuerza, Constitucion y una Inteligencia decente solo para aproximarte ligeramente a lo que puede hacer un guerrero o un picaro. Asi que ya me buscare un guerrero o un picaro, gracias. -Pero a niveles altos la cosa mejora con las habilidades especiales. -A niveles altos me cojo un mago, no te jode. -¿Y tu quien coño eres? quitate la mugre de la cara, cojones, que no estamos en un dungeon. -Soy un explorador. -Hombre, el explorador. ¿Sabes por donde me paso yo a los exploradores? -¿Que?¿Pero que tengo de malo? -No puedes llevar armaduras pesadas, lo cual te hace un guerrero pesimo. Y tus habilidades no valen un duro dentro de un dungeon. ¿De que esta hecho el suelo de un dungeon, idiota? -De roca. -Ahi lo tienes. Trata de rastrear con una dificultad de 20 para arriba si tienes huevos, maricon. -¿Que me dice de la lucha con dos armas? -Que me tocas las pelotas con las dos armas. Ahora mismo me hago un guerrero de nivel 9 con un arma a dos manos y hacemos un combate en el IRC, a ver quien gana. ¿Que me dices ahora, capullin? Mira, el explorador esta bien para cogerse un nivel multiclase, pero en realidad nos das pena. -Soy un druida. Y este es mi compañero lobo. -¿El chucho sabe trepar? -No -Descartado. -(Si lo se le echo la amistad animal a un mono) -¿Que mas sabes hacer aparte de la zoofilia? -Puedo lanzar conjuros -Ya veo. Sin dominios. Sin curaciones espontaneas. Como curandero eres un fracaso. Y por dios, no me mencioneis mas los conjuros, que a nivel 1 son una mierda, por favor. ¿Porque llevas esa porqueria de armadura? -Me obligan mis votos. -Ya veo. Eres un prota, pero obligatorio. ¿Y donde vas con esa cimitarra? Ah, los votos esos, ya veo. En vez de llevar un arma decente, llevas una que hace una mierda de 1d6. -Pero el critico es bueno. -El critico se la suda a la mitad de los monstruos. ¿Quieres tardar sesis rounds en cargarte un esqueleto, imbecil? Ademas, tampoco es tan bueno el critico. Deberias poder llevar un pico a dos manos, que hace de media 0.001 puntos de daño mas. -No me parece para tanto una milesima mas de daño mas o menos. -Claro, porque tu eres un jugador insolidario al que no le importa la eficacia y que sacrificaria a sus compañeros por no llevar el arma adecuada. ¿Y si el dragon se queda exactamente con 0.001 puntos de vida? Son ganas de mandar a la mierda la partida que el master se ha currado con tanto cariño. ¡Largo de aqui! -Solo quedo yo, soy el picaro -Huuuuuy, el picaro. Ven aqui, chiquitin, y sientate en mis rodillas. ¿Que quieres saber?¿Te cuento de donde vienen los niños? -No, yo quiero entrar en la cueva de las ladillas de combate. -¡Pero eso es para gente mayor, con habilidades utiles! -Pero yo tengo cantidad de habilidades. Esconderse, moverse en silencio, desarmar mecanismo, abrir cerraduras... -Vamos por orden. Esconderse no vale para nada, lo primero porque la mitad de los monstruos tienen olfato, ver a ciegas o tremorsense. Segundo que el master no te va a dejar esconderte. Moverse en silencio es inutil con un guerrero al lado con armadura pesada. Y no puedes explorar adelantado, porque seria dividir el grupo, y dividir el grupo es de protas y da mas trabajo al master. Dime los mecanismos o las cerraduras que vas a desarmar en una cueva de ladillas. Y ademas, el master es muy bueno y pone las cosas lo bastante dificiles para que tus habilidades no sirvan de nada y os tengais que comer el tarro. Tomando veinte, ¿Que cerradura puedes abrir? -Dificultad 27. -Pues te las pone de dif 29, por si acaso al listo del clerigo se le ocurre lanzar Guia. Ademas, ¡Estas sobreespecializado! Dime que harias si todo el mundo a tu alrededor esta moribundo. Pues nada, porque no tienes curacion. Deberias gastarte puntos ademas en Manejar Animales, Alquimia y Saber:Nobleza, por ejemplo, para diversificar tus opciones. -¿Y las piruetas? -No, son muy bestias. Ahora la dificultad es de 78, y no quita los ataques de oportunidad, sino que les da un -2 ¡No querras que una habilidad de mierda sea mejor que la dote de Movilidad! -Ah, pero no me negara que los ataques furtivos son buenos. -Son una basura. Solo valen contra oponentes a los que puedas hacerles golpes criticos, y si no, ya se encarga el master de colocar armaduras con Fortificacion. ¡Y no querras entrar en combate con dos puntos de vida mas que un mago y con esa ridicula armadura de cuero! -Bueno, me voy, me ha convencido. -¿Queda alguien mas? -Habia un psionico, pero ya lo echaron los demas por torpe e inutil. -Joder, con lo que me habria reido. Vamos a repartir: 100 pos para ti, 100 pos para mi, 100 para ti, 100 para... que bien pagan las ladillas, coño. Cormarion14/01/2010 15:20:27:lol:saddiel14/01/2010 16:22:48:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :DVardaElementari14/01/2010 19:11:42que buen chiste, tiene añisimos pero cada que lo leo me rio igual XDVardaElementari14/01/2010 19:22:13aqui dejo un aporte personal, 100 cosas que hare cuando domine el server..... ups perdon eso no, cuando deje de ser paladina y me convierta en GN.Mis Legiones del Terror tendrán cascos con visores de plexiglás transparente, no con visores que tapen la cara. Mis conductos de ventilación serán demasiado pequeños para gatear por ellos. Mi noble medio-hermano cuyo trono usurpé será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos. Disparar no es demasiado bueno para mis enemigos. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad. No me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga “Antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?” yo diré “NO” y le dispararé. No, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré “NO”. Después de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cual la fase final de mi plan será desbaratada. No incluiré un mecanismo de autodestrucción a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no será un gran botón rojo con una etiqueta que diga “peligro: no pulsar”. El gran botón rojo, sin embargo, disparará una ráfaga de balas sobre cualquiera lo bastante estúpido para usarlo. De igual forma, el botón ON/OFF no estará claramente marcado como tal. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño hotel alejado de mis fronteras funcionará igual de bien. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando mis enemigos más débiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado acabo. Todos los enemigos asesinados serán cremados, o al menos tendrán muchas balas en el cuerpo, no serán dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se halla llevado a cabo la disposición nombrada. El héroe no tendrá derecho a un último beso, último cigarrillo, o cualquier otra forma de última voluntad. Nunca emplearé un dispositivo digital de cuenta atrás. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo programaré para activarse cuando llegue a 117, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha. Nunca usaré la frase “pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber”. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Terror, no usaré baratos uniformes de rebajas que les hagan parecer tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza. Guardaré una reserva de armas de baja tecnología y entrenaré a mis tropas para su uso. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi generador de poder y/o dejar inútiles las armas normales de energía, mis tropas no serán superadas por un puñado de salvajes armados con rocas y lanzas. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase “No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!!” (después de lo cual la muerte es casi instantánea). No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable. No importa lo atractivos que ciertos miembros de la rebelión sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego me lo pensaré dos veces antes de ordenar que un prisionero sea enviado a mi dormitorio. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los sistemas tendrán paneles y baterías redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos armas completamente cargadas en todo momento. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cual no pueda escapar y en la cual no pueda caer accidentalmente. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender a mis enemigos. Todos los conjuradores divagantes, terratenientes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son difíciles de encontrar. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organización que lleven sujetadores de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales. No me transformaré en una serpiente. Nunca ayuda. No me dejaré perilla. En los días antiguos te daba un aspecto diabólico. Ahora solo te hace parecer un miembro descontento de la generación X. No encerraré miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Terror están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Terror, ni buscaré a mi contrario entre su ejercito. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos dispositivos de viaje en el tiempo. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar también a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella rebelde y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: “Y este es el precio del fracaso” dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera. Si un consejero me dice “Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?” Yo responderé “Esto” y mataré al consejero. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De forma que si el control se rompe, no venga inmediatamente a vengarse de mí. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondré un anuncio de “se busca” en el periódico local. Mis ordenadores principales tendrán su propio sistema operativo, que será totalmente incompatible con el estándar de los portátiles de IBM y MAC. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer. Si la bella princesa que capture dice “¡Yo nunca me casaré contigo!, nunca, me escuchas, NUNCA!!!” yo diré “Oh, vale” y la mataré. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle simplemente por llevar la contraria. Los mutantes deformes y los bichos raros psicópatas tendrán su lugar en mis Legiones del Terror. Sin embargo antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré alguien igualmente cualificado que llame menos la atención. Mis Legiones del Terror serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para practicas. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente y decir una línea. Nunca construiré una computadora pensante más inteligente que yo. Mi consejero de cinco años también será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas. Si mis consejeros me preguntan “¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?” no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse en un tiroteo. Los depósitos de desperdicios serán incineradores, no compresores. Y serán mantenidos calientes siempre, sin contrasentidos como esas llamas que van a través de túneles accesibles a intervalos predecibles. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja. Si debo tener un sistema de computadoras con terminales accesibles al público, los mapas de mi complejo que muestren tendrán una habitación claramente señalizada como Control principal. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. La verdadera Sala de control estará señalada como contenedor del desbordamiento de las alcantarillas. Mi teclado de seguridad será realmente un escáner de huellas. Cualquiera que vea a alguien presionando una secuencia de botones o que espolvoree el teclado en busca de huellas digitales y luego intente entrar repitiendo la secuencia disparará el sistema de alarma. No importa cuantos fallos tenga nuestro sistema, mis guardas serán entrenados para tratar cualquier fallo de una cámara de vigilancia como una emergencia completa. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, será mejor que me vuelvan a salvar. Todas las niñeras serán expulsadas del reino, todos los bebes serán llevados a hospitales aprobados por el estado. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por criaturas salvajes. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de elite preparada en caso de que la respuesta sea no. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño dispositivo y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen. Cuando cree una presentación multimedia de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga “Proyecto del Señor Supremo”. Instruiré a mis Legiones del Terror para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava). Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta. No les diré a mis Legiones del Terror “¡y él debe ser capturado vivo!” la orden será más bien “y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico”. Si mi “dispositivo del juicio final” tiene “marcha atrás”, tan pronto como sea usado será fundido y con él se hará una edición limitada de monedas conmemorativas. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto. No dispararé a ninguno de mis enemigos si están quietos delante de el soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como “alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total” más bien será del tipo “pulsar el botón”. Me aseguraré de que mi “dispositivo del día del juicio final” esté adecuadamente preparado y bien apuntado. Mis contenedores de productos químicos estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión. Después de capturar la Superarma del héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Después de todo el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no? No diseñaré mi Sala de control de tal forma que todas las estaciones de trabajo estén en frente de la puerta. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante. Si alguna vez hablo con el héroe por teléfono, no le desafiaré. En vez de eso le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos). Si decido llevar a cabo una doble ejecución del héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental. Mis calabozos tendrán su propio equipo medico con guardaespaldas. De tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al equipo médico en lugar de abrir la celda para echar un vistazo. Mis mecanismos de apertura de puertas serán diseñados de tal forma que si vuelan el panel desde fuera la puerta se sellará y si lo vuelan desde dentro se abrirá. No al revés. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mi reino, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que están salvándose la vida el uno al otro, momento en el cual hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución. Cualquier fichero de datos de importancia crucial será dividido en bloques de 1,45Mb. Finalmente para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré con acceso gratis e ilimitado a Internet. _Kaworu_09/02/2010 18:44:45Supongo que todos recordamos Dragon Ball Z...y su pésimo doblaje/traducción al castellano...repleto de epic fails como estos.Dado el comentario, uno se plantea si Goku es aficionado al sadomaso o es gay 8O . --- Yo siempre crei que Goku era un hombre justo y bondadoso, pero despues de escuchar este comentario creo que he cambiado de opinion... ------ Ya sabemos que Vegeta es uno de los personajes más inteligentes de Dragon Ball...pero...¿programar una bomba? WTF? Me parece que alguien ha visto mucho McGyver M_v_M09/02/2010 19:43:59"Los cojones, las ladillas son neutrales" xDDDDDDDDDDDDDDArxaon09/02/2010 19:45:18Jejeje es bueno el segundo de dragon ball.Sh0No09/02/2010 20:37:42Viva el doblaje de animes en catalán :oops: :oops: :oops:*se tapa y busca a incubo con la mirada* Arxaon09/02/2010 23:19:23Es lo que hay, los que doblaban en catalán lo hacían bien. Seguro que en castellano se podrían haber encontrado mejores.Otros en cambio son al revés. Les falta ponerle emoción como los japoneses. Los dobladores de catalán debían flipar en colores (pues yo doblo a goku chaval!) y los otros hacían simplemente su trabajo (yo hago mis horas y me piro pa casa). _Kaworu_10/02/2010 00:30:45Que sepais que el seiyuu (Actor de doblaje japonés) de Son Goku es una señora de 70 y tantos años... y todavia sigue doblandole en los videojuegos recientes que sacan de DBZ_Kaworu_25/02/2010 02:42:03http://www.collegehumor.com/video:1800511El conde count...censurado... y es que canta unas cosas 8O (En inglés :P) Gludar25/02/2010 19:27:38:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:Que me he reido, pero coñe, me he setido super identificado con uno de mis pjs, fue 8..y ca nula y demás, jajaja mu güeno _Kaworu_26/02/2010 15:28:15Desde que el Assasin's Creed salió, todos los asesinos con clase quieren tener una daga oculta de estas..http://www.youtube.com/watch?v=JR2quMM5TtQ&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch?v=L2SKH-iWQ1s&feature=related zurtnalon26/02/2010 16:00:34Pero como se aburre la gente y cuento tiempo libre XD*se anota todo el material que hace falta* :roll: Arxaon02/03/2010 23:50:14Para los 3 añicos que tiene no lo hace nada mal :Phttp://www.youtube.com/watch?v=ErMWX--UJZ4&feature=player_embedded chivoloco03/03/2010 14:25:39jajajajaj que caras pone el niño cuando canta!!Elgatovolador03/03/2010 18:33:45Joder con el niño pone los dedos que no veas , además es un temazo :lol:_Kaworu_22/05/2010 04:57:41No sabes que hacer? Necesitas oir algo chorra? ¿Sonidos para complementar esas....situaciones? ¡No hay problema!http://instantsfun.es/ Paranoias montadas entorno a Altair y al gremio de asesinos. Para que luego digan de Remi Gallard, este tipo ha de tener enemigos por doquier... Michael jackson vive... Michael Fantasy! ¿Continuara? Delvorg22/05/2010 14:16:24me parece que este tutorial para el hiden blade es mas mejor xDhttp://www.youtube.com/watch?v=rr7leAkf1no ale a matar palomas zurtnalon23/05/2010 20:41:58Me encanta :lol:http://www.youtube.com/watch?v=lk5_OSsawz4 _Kaworu_23/05/2010 20:55:30Jurrr que bueno es ese ultimoErtos24/05/2010 01:57:19el de Michael me ha recordado a los juegos que jugaba de pequeño en la nintendo...Sniff.Delvorg24/05/2010 06:14:59que bueno el video de star wars ejejej esta super bien hechofamilia nos vemos sobre el sabado que viene , parto a algeciras , si hay alguien de por ahi y quiere salir de cañas que avise Delvorg24/05/2010 06:16:25http://www.youtube.com/watch?v=iC65ufGUvKM&feature=relatedaqui va mi aporte de desvarioooo zurtnalon28/05/2010 20:56:47http://www.youtube.com/user/rabbidshttp://www.youtube.com/watch?v=oRYo6rD9gDg :lol: _Kaworu_29/05/2010 16:17:01El peor doblaje de la historia de los videojuegos....y no es fandub...es el doblaje de la versión comercial xDzurtnalon29/05/2010 16:32:48dios, solo con la primera frase ya me sangran las orejas. 8O_Kaworu_10/06/2010 01:10:20Lol? Bueno mejor no digo nada... kosturero10/06/2010 16:03:37Mortal xDFarben10/06/2010 18:13:08No comments.sharkang10/06/2010 18:26:16Hay quien va un paso mas alla del frikismozurtnalon12/06/2010 23:45:38http://eu.blizzard.com/diablo3/community/merchandise/gamerblanket/index.xml:lol: supongo que el que mas y el que menos, a visto, oido, jugado... al diablo _Kaworu_12/06/2010 23:49:28Ehm...está leyendo la guia del WoW al revés? ¿Donde hay que darle para comprar las mantas?SitH_GarU13/06/2010 11:35:27Como bien dice el título del video...http://www.elrellano.com/videos_online/3980/el-boss-mas-bestia.html Creo que este supera a todos los jefes. Bengue13/06/2010 13:47:57[quote:a97e84b75c="zurtnalon"]http://eu.blizzard.com/diablo3/community/merchandise/gamerblanket/index.xml:lol: supongo que el que mas y el que menos, a visto, oido, jugado... al diablo[/quote:a97e84b75c] Eso es... LA BATAMANTA!!! http://www.youtube.com/watch?v=eWlL4lPFHYs zurtnalon13/06/2010 15:49:05Pues sip, es la batamanta de cualquier programa de teletienda XDY no, no se puede compraren la pagina de blizzard, no que yo sepa :roll: es una broma del "April Fools' Day" que viene a ser como el dia de los inocentes de aqui. http://www.youtube.com/watch?v=sEuE6InvD1I SitH_GarU13/06/2010 21:48:58Igual ya lo habéis visto, pero está genial.IRyD16/06/2010 23:39:33Una opinión a tener en cuentaAsh17/06/2010 16:43:37pOR EL AMOR DE tORM...muHAHAHAHAHAHAH kosturero17/06/2010 21:58:39escatologico, sencillo, efectivo...Me gustaria saber que opina la cabra de esto xD _Kaworu_03/07/2010 01:46:51Cuidado con los Nintendos! zurtnalon03/07/2010 13:32:10Oh! segun el... ¿señor? este, mi miopia debe ser retroactiva, primero me pusieron los... "espejuelos" y tres años después me regalaron la nintendo XDkosturero04/07/2010 15:31:19De mayor quiero ser como este Josué XD mae mia como esta le patioMasha04/07/2010 15:50:17Dios mio... Ahora lo entiendo todo. Hamtaro se hizo con el control de mi mente o.o por eso me gustan tanto las pipas!!!! Todo tiene sentido T.T ¿Por qué no vino antes este grandioso predicador a mi vida?! OMG.... xDDD*Saca una pipa de emergencia y se va a mordisquearla a un rincón, antes de coger el teléfono para gritarle al repartidor que cuándo piensa traerle la bola nueva* zurtnalon15/07/2010 19:53:46Hay que ser muuuuy friki :lol:http://www.youtube.com/watch?v=J5gCeWEGiQI&feature=player_embedded http://www.youtube.com/watch#!v=wKB7zfopiUA&feature=channel Si tengo que hacer el idiota asi me pido soldado imperial o fantasma, al menos que no se me vea la cara :P Dragonslav21/07/2010 23:59:17Dedicado a Then por abrir la caja de pandora en el chat.Este tambien tiene gracia. Suu22/07/2010 00:50:52Dios, lo del chat si que ha sido un desvario xDDD si realmente Then abrio la caja de Pandora.... :twisted:_Kaworu_23/07/2010 16:09:25Pay¿!! Se escribe "Pie" y se traduce como tarta. Pero bueno...quien coño ha hecho los subs del video de padre familia?ArkasLynvail23/07/2010 16:29:44Yo lo dije por ese video de padre de familia. Y toda la rumorología que hay sobre si Disney era nazi o antisemita :)El de mario bross está también muy bien, pero ninguno puede compararse a los milagros de jesús :P _Kaworu_26/07/2010 14:49:54http://www.youtube.com/watch?v=YNyE2xExktA&feature=fvwEl lado oscuro tambien sabe rapear... zurtnalon26/07/2010 15:36:22http://www.youtube.com/watch?v=d1Ec6BxdCE8 ^^U_Kaworu_29/07/2010 05:46:28¡Cuanto Star Wars!La semana pasada DarthVader atracó un banco....y no, no es coña xD http://www.boingboing.net/2010/07/23/darth-bank-robber.html Gludar29/07/2010 09:25:34[quote:fb37b9704b="_Kaworu_"]Lol? Bueno mejor no digo nada...[/quote:fb37b9704b] Tiooo, mira quién es ella, se ve que le gustan hacer este tipo de videos Teneis que ver el Blog del Dr Horrible, donde tambeie sale ella, y nuestro querido capitán de Firefly y de Castle, Nathan Fillion http://es.wikipedia.org/wiki/Dr._Horrible%27s_Sing-Along_Blog que tiene muhcos premios, y es muy divertido, es el enlace a la página de wikipedia, no donde están los tres episodios, no sabía si se puede poner el enlace donde verlos en el foro :oops: Suu29/07/2010 12:37:05Oh dioses! The Guild que grande la maldita miniserie xD que lastima que no encuentre más capitulos :(_Kaworu_29/07/2010 14:14:19Estan todos para descargar de XBOX LiveSuu29/07/2010 14:23:13La pena es que tengo todas las consolas menos la Xbox xDDD_Kaworu_02/08/2010 01:24:56Snake (Big Boss) se encuentra con Tabris Haydee. _Kaworu_04/08/2010 06:35:39http://www.unanuncioparatios.es/Atención a la nueva campaña publicitaria de Burger King..fruto de una importante investigacion revela que este es el anuncio definitivo de cara el publico masculino.. Ertos04/08/2010 08:18:37Debe ser la publicidad mas original hasta la fecha xDErtos09/08/2010 07:16:00Desde que este hombre presento su candidatura a Eurovision cada vez le admiro mas xD!http://www.youtube.com/watch?v=DlwEXKpYf4I Ese es su nuevo exitazo xD zurtnalon09/08/2010 20:05:06¿demasiado tiempo libre? :roll:http://www.youtube.com/watch?v=XduXCp91_IA&feature=player_embedded este no tiene sonido, pero lo que me e reido al ver las unidades de este juego bailando con los movimientos del Wow XD (y ademas comprobado que es asi) http://www.youtube.com/watch?v=iVHBPiQlDSI&NR=1 Alkarin09/08/2010 21:46:18Buenisimo el de LEGOzurtnalon15/08/2010 03:23:07http://www.youtube.com/watch?v=SHdwjIYtviYO_o asi me quedé despues de verlo. _Kaworu_15/08/2010 07:16:32Eso es porque tienes la atencion fijada en los personajes y en lo que dicen (Y si no pilotas ingles 100%, seguramente tambien estarias pendiente de los subs). Es normal no darse cuenta de esos cambios si te estan distrayendo con otra cosa...zurtnalon15/08/2010 13:32:43:roll: vaya... y yo que pensaba que seria porque eran casi las 4 de la madrugada,.... :PDragonslav15/08/2010 14:56:42El anuncio del gremio de artesanos de Calimport.Hay tomas que pueden herir la sensibilidad de algunas personas, ponen ejemplos con material de carnicerias. zurtnalon21/08/2010 21:57:11http://www.programadorasp.com/wp-content/uploads/2008/10/seguridad_datos.gifXD anbu22/08/2010 20:49:06Me habeis abierto un nuevo mundo de sensaciones e ilusiones.... que miedoooozurtnalon22/08/2010 20:59:17[quote:a3be90565f="anbu"]Me habeis abierto un nuevo mundo de sensaciones e ilusiones.... que miedoooo[/quote:a3be90565f]em... esto... ¿justo ahora? anbu23/08/2010 00:19:26[quote:d94dda100d="zurtnalon"][quote:d94dda100d="anbu"]Me habeis abierto un nuevo mundo de sensaciones e ilusiones.... que miedoooo[/quote:d94dda100d]em... esto... ¿justo ahora?[/quote:d94dda100d] em esto..... ¿que? _Kaworu_24/08/2010 08:54:21Suerte que no he tenido que aguantar con Tabris ningun aprendiz todavia (Ni pienso hacerlo)[quote:1c2d003150="Alguien"]1. "¿He sido yo?" 2. "¿Le importaría si me llevo la alfombra para viajar este fin de semana?" 3. "¿Esa runa que estaba inscrita en la jaula era importante?" 4. "¿Quiere un poco de ayuda?" 5. "¿Podría bajar un momento? Quiero decir,¿ahora?" 6. ¡Rápido!! ¿Cómo se desconvoca un señor demoníaco? 7. Me pregunto parea qué servirá esta vara *mientras la hace oscilar* 8. ¿Recuerda aquel demonio que usted encarceló en el sótano? Bien.. esto.... 9. ¡¡Uups!! 10. ¿Se suponía que yo tenía que encender las velasalrededor del pentagrama? 11. "¿Usted quiere decir esas ramitas (lea varas) en la esquina no estaba encendiendo?" 12. "¡Ya no tiene que preocuparse, ese buho no le perseguirá más!" 13. "¡¡¡¡¡¡¡¡AAAYYUUDDDAAA!!!!!!!!!" 14. "A propósito,¿Que es lo contrario de "invocar"?" 15. "¡Solo había usado esa varita de fuego 25 veces!" 16. "¿Cómo se hace para controlar algo una vez sale del pentagrama?" 17. "El círculo de protección contra demonios no era continuo antes, ¿verdad?" 18. "¿Qué sucede si mezclo estas dos pociones?" 19. "Entonces para que esta vara dispare un proyectil solo tengo que apuntar a algo y decir Braxat'"? *¡BOOM!* 20. "¿Cómo iba a saber que ella era un sucubo? 21. "Oh-oh." 22. "¿Me equivoqué en algo?" 23. "¡Pero usted no me dijo que no lo hiciera!" 24. "¡Hey, apuesto a que puedo hacerlo mejor que usted!" 25. "¿Estudiar?!? Soy demasiado bueno para eso.." 26. "¿Cuándo aprenderé a hacer que las cosas hagan BOOOOOMM?" 27. "¿Oh, ese componente era tan importante?" 28. "¿El trabajo? ¿Por qué? ¡Yo convoqué su demonio para hacerlo!¡... Por supuesto que tuve que borrar el pentagrama! ¿Acaso piensa qué soy idiota?" 29. "¡Pero se suponía que era seguro!" 30. "¡No lo entiendo!!" 31. ¿Qué tipo de pegamento se usa para arreglar un Orbe de Dragon? 32. Maestro, olvidé alimentar a su familiar. 33. ¡Esos libros con las tapas azules están ardiendo! 34. Maestro, su familiar se ha subido a un arbol. 35. "¿Uhh.. recuerda aquella virgen que raptó para el ritual? Bien, es que empezamos a hablar y.. er uhh.. una cosa llevó a otra...." 36. "¿Que habrá en esta botella? *POP* Uhh... oh-oh..." 37. "No se preocupe maestro Le prometo que no volveré a agitar su vara mágica. ¿Hmm.. qué está haciendo esta rana aquí?" 38. "Maestro, se pronuncia ' HAStur HAStur HAStur' o ' HasTUR HasTUR HasTUR'?' 39. "Ribbit." 40. "Oh, lo tiré." 41. "¿Para que sirve este pergamino que dice ..."Deseo"?" 42. "¡Cogelo!" 43. "Este tipo raro con cuernos vino en su busca. Preguntó si Razzlefratz estaba aquí. Yo le dije no, que su nombre era Durkin. Eso pareció hacerlo muy feliz." 44. "Umm ...a lo mejor prefiere no entrar al sótano." 45. "¿Eh, dónde puse el Cántaro de Agua Interminable?" 46. "¿Era su Bastón de Poder? Aquella mesa necesitaba una pata nueva, y claro, usted me pidió que la arreglase..." 47. "¿Alguna vez se ha preguntado a qué saben los gatos negros? * BURP *" 48. "El Maestro se pondrá contento con lo que he hecho.He limpiado su habitacion y tirado a la basura todos esos tomos viejos y polvorientos" 49. "¿Oh, ESO era su familiar?" 50. "Bien, yo puse las pociones de resistencia al fuego en las botellas rojas, y las pociones del resistencia al frío en las azules. O era al revés". *Mientras se enfrentan a un Dragón* 51. "Bien, puse el glifo de paralización en la puerta de la salida y la trampa de fuego en la puerta de la biblioteca. Después de eso preparé los hechizos de guarda y el de laberinto." 52. "Usted quiere decir que la carne que había en la mesa era..ejem. Señor, por favor traguese ese último bocado..." 53. "¿Funcionó el hechizo de miedo, Maestro? Hmm.. está usted un poco pálido..." 54. ¿Dónde van los libros de hechizos teleportados? 55. ¿Que huele a algo? ¿humo? No, no huele a humo aquí.No hay ninguna necesidad de venga usted al sótano. Simplemente quiero bajar con esta vara de extinguir fuego para, ya sabe, practicar. 56. Excúseme señor pero, teóricamente, ¿que pasaría si alguien convocara, umm..no se, un demonio mayor de la capa 376 del Abismo? 57. ¡Con este cuerpo en mi posesión gobernaré el mundo!! JAJAJAJA! 58. "No nos quedaban más velas. Así que tuve que usar linternas para rodear el pentáculo." 59. ¿Por qué desaparece la escritura de ese libro mientras la estoy leyendo? 60. "¿QUÉ pentagramas???" 61. "¡Oh, esa poción! No, nunca la había visto antes." 62. "La próxima vez, yo me aseguraré de apuntar a otro lado." 63. "Es sólo café. Un poco de jabón, un poco de agua caliente, un trapo limpio y ese pergamino estará como nuevo!" 64. "Ese mago del pueblo me pagó 2000 mo por entregarle esta caja que hace Tic-tac. ¡Debe ser algún tipo de reloj!" 65. "No se sienta mal, jefe. ¡Por lo menos el OTRO demonio no se escapó!" 66. "¿Esa capa vieja mohosa? Se la vendí a algún vendedor ambulante por un par de monedas de cobre." 67. "Intenté detenerlo, maestro, pero él se alejó de mí y fué directo contra sus estantes de libros" 68. "¿Báculos? ¡Pensaba que eran restos de leña!" 69. "¿Eh jefe, se sabe este? Trata de la hija de un granjero,3 gigantes de piedra, y una vara de muchas cosas..." 70. "Un tipo de la ciudad se pasó por aquí para pedir prestada una taza de harina. Cuando me dí la vuelta, se había ido!...¡...con la mayoría de sus libros de hechizos!" 71. " No, usted primero... yo pasé antes la última vez" 72. "Por favor Maestro, permítame encender su pipa con mi conjuro de Manos Ardientes". *FOOOOMP!* "Estoy seguro de que sus cejas volverán a crecer, señor!" 73. "¡Maestro, le juro que el rey no tiene sentido del humor! Cuando le conté todos los chistes tan graciosos que usted ha estado contando sobre él, no se rió en absoluto!!" 74. "Escuche, cuando dijo que estaba esperando que apareciese un familiar,pensé que se refería a su primo Sigmund del Oeste. Cómo se suponía que yo iba a saber que estaba esperando a un pollo?!...Creo que lo mejor es que nos olvidemos de eso y nos lo tomemos por el lado bueno... ¿prefiere muslo o pechuga?" 75. "¿Usted tiene copias de seguridad de sus libros de hechizos, verdad?" 76. Bueno, siempre quise saber si los gatos aterrizan siempre de pié! 77. ¿Una partida de cartas? OK, Cinco para usted y.... 78. ¡Mira!! Mi propio demonio guardián personal!!! 79. "Hey maestro, déjeme enseñarle un truco... Escoja una carta de este mazo... cualquier carta!" 80. *silencio absoluto, durante varias horas*..... "AAAAAAARRRRRRGGGGGG!!!! Condenado aprendiz!! Sé que estás ahí. ¡Puedo oír tu respiración!!!!!!! ¡Dóndeestás?? Dí algo!!!! Estás volviendolme LOOOCO!"[/quote:1c2d003150] *mira a Zurt* Ni se te ocurra buscar y señalar erratas y pifias... ¬_¬! zurtnalon24/08/2010 13:28:41XD joer, vale vale...(pero yo no me preocuparia por eso sino por las malas ideas que dan esas frases) :roll: anbu24/08/2010 17:24:03Kaworu en la lista falta el...- Vaya maestro....nos hemos teleportado sin querer....hmm parece una ciudad bonita, convocare luz para leer ese cartel....!zum! Esta usted en Ankhatla....hmmm no me suena...¿Ey quienes sono esos tipos encapuchados maestro? _Kaworu_26/08/2010 20:51:11¿Qué hacer para convencer a alguien de que deje lo que este haciendo para que entre a jugar? ¡Faci!l...¡Contrata un monton de actores Boliwood! ¡La cancion hará el resto!zurtnalon28/08/2010 15:32:51http://www.youtube.com/watch?v=nTXtl1v8EMY&feature=player_embeddedXD y yo que simplemente dejaba el telefono a un lado y les dejaba hablar hasta que se aburian o les colgaba... que bien me lo voy a pasar ahora..... _Kaworu_29/09/2010 22:01:41La que monta por recibir una carta! http://www.youtube.com/watch?v=1T2MeSuPfYA&feature=related y este sera el regalo estrella de estas navidades. Arxaon17/12/2010 00:05:28Un crackhttp://www.youtube.com/watch?v=X0hGXCpQXMM&feature=player_embedded Dragonslav17/12/2010 14:47:37Mi mi miiiiiNi ni niiiii |
